Madame Machin ?

Un billet paru récemment chez Quichottine m’a incitée à aller fouiller dans mes archives pour exhumer ceci :

Madame Machin?

Ca ne vous agace pas, vous, le téléphone qui sonne, aux environs de 20 heures, le numéro de l’appelant est caché, mais vous décrochez au cas où…
– au cas où  Fille chérie a oublié de resélectionner  la présentation du numéro, après l’avoir désélectionné pour téléphoner à un ex-fiancé à qui elle a une dernière vacherie à dire, mais dont elle ne veut pas qu’il connaisse son nouveau numéro………
– au cas où Fils N° 2 aurait emprunté le téléphone d’un copain, parce qu’il a encore une fois oublié de payer la facture de SON téléphone……
– au cas où votre collègue, qui est parti en expédition dans le trou du c*** du monde pour faire visiter LA maison invendable au client ch***** qui veut voir celle-là et pas une autre, au cas où, donc, votre collègue aurait perdu son chemin………

Bref, vous décrochez, et là, on vous demande si vous êtes bien Madame Machin (en écorchant votre nom au passage).
« En toute logique, oui, je suis Madame Machin, ( et pas Machine, ou Mochin, ou Massin) puisque vous téléphonez chez moi à une heure où logiquement le facteur, le releveur des compteurs EDF, votre propriétaire, les gendarmes, le livreur de combustible pour notre CHER chauffage ont regagné leurs pénates, pour faire ce que j’essaye de faire présentement : souffler!! »
L’en a rien à faire, du message que vous essayez de lui délivrer, votre interlocuteur (trice). Il n’en a d’ailleurs rien écouté, puisqu’il continue, en vous re-estropiant votre nom dont vous êtes si fière, celui de votre papa.
Eh bien, Madame Truc, ……….. et là, commence le bla-bla pour vous vendre quelque chose, ça va de l’épluche légumes, à l’abonnement TV mirobolant, en passant par les fringues de luxe à moitié prix, la religion, la bouffe, l’assurance……

Au début, je raccrochais illico, puis on m’a fait très justement remarquer que ces gens qui téléphonent chez vous à pas d’heure, ne sont que des employés sous-payés pour vous empoisonner à domicile, pour, eux, essayer de gagner leur croûte, celle qu’ils vous empêchent justement de casser en vous appelant maintenant.
Donc,maintenant, je me fie à mon inspiration.
C’est ainsi que nous avons les dialogues suivants :
« Madame machin?
– elle est pas là.
– Monsieur Machin, alors, est-il là?
– y en a pas, de Mr Machin (ou variante : y’en a plus,  selon l’humeur)
– excusez moi. (je suppose donc que ces réponses font apparaître le spectre de la malheureuse femme qui n’a pas réussi à se trouver un mec, dans le cas N° 1, ou de la pauvre veuve ou divorcée, dans le cas n°2)

« Madame Machin?
– oui c’est pourquoi?
– madame machin, connaissez vous les produits surgelés XYZ?
– absolument pas!!
– bien, dans ce cas, je vous invite à recevoir notre conseiller qui va vous les présenter
– absolument pas!!
– et pourquoi donc? je vous assure que c’est ce qui se fait de mieux dans le monde du surgelé
– peut-être, mais je suis contre tout type de conserve industrielle, on ne sait absolument pas ce qu’on mange!!
– mais pensez que ce ne sont pas des conserves, c’est du surgelé, de la conservation par le froid. (merci je sais ça, quand même) Imaginez, quand vous rentrez le soir, chez vous, pas de cuisine à faire, tout est prêt, simplement à dégeler, des légumes frais etc….
– je ne rentre pas chez moi, parce que je n’en sors pas. Je cuisine moi-même les légumes que je fais pousser moi-même, que j’ai soigneusement cultivés moi-même, engraissés au fumier de pigeon, récoltés de mes blanches mains, et cuisinés moi-même, au moins je sais avec quoi ce que je vais manger est fait!
– mais pensez aux plats de poisson, aux viandes en sauce…
– le poisson, je vais le pêcher, la viande, je ne mange que mes volailles, que j’ai nourries avec mes céréales, que j’ai abattues, plumées, vidées moi-même. La cuisine moderne, moi, j’ai pas confiance. Au revoir Mademoiselle, merci.
– au revoir, Madame (sanglots dans la voix) »

Madame Machin?
– elle-même.
– je représente la compagnie d’assurances Trucmuche. Nous souhaitons vous présenter notre toute nouvelle formule d’assurance auto
– j’ai pas de voiture
-(ton horrifié) Pas de voiture?
– nan
– mais vous habitez en ville alors? (tout le monde sait qu’Eymet, avec des 2500 habitants, c’est la ville)
– nan, en rase campagne
– mais comment faites vous, alors? Vous devez avoir besoin d’une voiture pour vous déplacer, quand même!
– nan : je marche, ou je vais à vélo. 25km jusqu’à la ville, en vélo, c’est l’affaire d’une petite heure. Pis c’est sain : on respire le bon air, pis on tombe pas en panne, pis ya pas besoin d’essence, NI D’ASSURANCE D’AILLEURS!!!
– mais pour aller faire vos courses?
– pas besoin :j’ai mon jardin, mes volailles (voir ci-dessus pour le reste)
– (soupir) merci, au revoir Mme

Madame Machin?
– c’est pourquoi?
– savez vous qu’avec truc chose, vous bénéficierez d’un forfait illimité téléphone+ chaines télé+……….
– j’ai pas la télé (ça, c’est vrai, par contre!)
– Pas la télé? (intonation style : le cadavre de votre mari gît devant vous et vous avez encore la hache à la main?)
– Non, je vomis la technicité moderne. La télé, pour moi, c’est une boite à fadaises qui ne sert qu’à faire les yeux carrés et à vider le cerveau des enfants. Pourquoi faire la télé? J’ai les nouvelles en faisant la queue à la poste, au supermarché, ou en écoutant la TSF!
– la TSF?????????
– ben vi, j’ai acheté dans une brocante un vieux poste à galène (j’ignore absolument ce que c’est que la galène, mais le terme m’a toujours enchantée), et c’est bien suffisant pour entendre ce qu’on entend : des meurtres, des cinglés, un ministre qui a pioché dans la caisse, des coureurs cyclistes drogués, un gynécologue qui a violé 52 patientes (authentique je vous jure, entendu à la radio l’autre jour!!), pas besoin d’avoir ça en couleur et en payant des taxes dessus, d’ailleurs!! Pi, pour me distraire en dehors des nouvelles, je lis les livres de Max du Veuzit (alors ça, je vous recommande, ma grand-mère en avait toute une collection, que Barbara Cartland, c’est du thriller à côté, eh oui, l’immense culture de mon grand-père était contrebalancée par les goûts simples de sa femme)
– (voix épuisée) merci Mme, au revoir.

Je vous épargnerai les témoins de Jéhova, à qui  j’ai certifié que  j’étais une adepte du dieu Bââl;  les marchands de fringues à qui j’ai assuré  que je faisais mes habits moi-même avec des matières naturelles plantées, tissées et teintes à la main à la maison; l’ancien détenu  qui  s’est recyclé dans l’art pour expier,  auquel j’ai répondu que je connaissais le truc, mes 3 ex-maris étant d’anciens taulards eux-mêmes; les vendeurs d’encyclopédies qui ignoraient  que j’étais l’arrière petite-fille d’Ernest Flammarion et donc héritière seule survivante des éditions du même nom.

A part le fait de toujours me réjouir intensément aux dépends de pauvres travailleurs exploités,  ces dialogues  apportent la preuve que les marchands  par téléphone ne se repassent pas les listes des uns aux autres, parce que sinon,mon nom serait marqué d’un énorme astérisque rouge, avec la mention « à éviter : folle à lier »

Pour marque-pages : Permaliens.

16 réponses à Madame Machin ?

  1. hatshop dit :

    Excellent, cette conversation est à retenir !!!!

  2. martine27 dit :

    J’ai fait un peu ça avec le téléphone portable. J’en ai un vieux qui ne me sert que de répondeur, je mets donc une carte de 5 euros tous les 6 mois, lorsque j’ai dit ça à la conseillère qui m’avait contactée, j’ai senti comme un blanc !

  3. marine dit :

    Bisous en passant et pensées pour toi
    Marine

  4. fanfan dit :

    Je te souhaite une bonne semaine,la pluie est arrivée hélas!

  5. Quichottine dit :

    Trop drôle !
    J’adore !
    Je vais m’en inspirer pour les prochains coup de fils indésirables… :))
    D’habitude, lorsqu’on m’appelait madame chose au lieu de madame machin, je répondais qu’ils se trompaient de numéro et je raccrochais. 🙂

    Gros bisous et douce journée Croc.

  6. clara65 dit :

    les témoins de Jéhovah, je ne sais pas pourquoi, mais je les sens à cent pas et je les fais déguerpir vite fait bien fait ! quant aux autres démarchages, ce que j’ai depuis quelques temps, ce sont des appels où tu as personne au bout du fil et alors là, j’ai un truc, j’appuie plusieurs fois sur # et il paraît que cela déstabilise totalement le robot !!
    Enfin, tu as écrit tout ça avec beaucoup d’humour et j’ai bien rigolé.
    Bonne soirée.

  7. Florence dit :

    Florence – Testé pour vous
    Bonjour..un petit tour par ici pour voir comment tu vas et pour prendre aussi une tranche de rigolade 🙂
    Ah oui, les appels, les mutuelles, les énergies solaires..pour les mutuelles, je suis pâtissière donc je n’ai pas le choix de ma mutuelle qui m’est imposée. Pour les énergies solaires, je ne suis pas propriétaire. Pour les cadeaux qu’il faut que j’aille chercher dans un magasin, je suis handicapée et je ne sors pas de chez moi et pour les assurances, j’ai 75 ans et je ne conduis plus..qu’est-ce que c’est chiant tous ces appels 🙂
    Pour les chrétiens ou témoins de jého, je suis vampire et c’est justement l’heure de mon goûter…vous n’auriez pas une goutte de sang par hasard, j’ai la dalle 🙂
    Alors, ça avance ce déménagement ? Moi, j’y pense, j’y pense..et je regarde mais sans chercher vraiment..juste je me prépare à l’idée de trouver 🙂
    Allez, je file..j’attends que mon petit-fils se réveille pour lui donner son 1er biberon du matin..il va être tout sourire 🙂
    A très bientôt et passe une très très bonne journée

  8. Kri dit :

    Tu m’as bien fait rire 🙂
    Pour les témoins de Jéhova >> « Excusez moi mais je n’ai vraiment pas le temps, je vais être en retard à l’hôpital pour ma transfusion de sang »

    Et quand on veut me vendre quelque chose>>>
    * Je dois demander l’autorisation à mon agent de probation
    * Votre agent de probation? qui est-ce?
    * C’est la personne qui est responsable de ma liberté surveillée
    * … (un blanc)
    * Ben oui je viens de sortir de prison
    * Ah! et vous y étiez pour …
    * Double meurtre … je suis très impulsive et sanguine envers les personnes qui me contrarient ou m’importunent
    * Clic >>> mon ou ma vendeur (euse) a très vite raccroché

    Je l’utilise vraiment! 🙂

  9. fanfan dit :

    Pour mon nouveau nez,il ne m’a pas changé la vie mais enlevé quelques complexes !

  10. fanfan dit :

    Trop drôle! J’adore! Je ne réponds pas aux numéros inconnus,mais ils sont malins:il y a des numéros qui s’affichent ; lorsqu’on veut savoir qui est derrière,France télécom te dit qu’ils ne peuvent pas donner le nom.
    Mon copain qui est allemand, répond à ma place lorsqu’il est là et leur baragouine un grand discours en allemand;ils raccrochent dare-dare !
    Mais c’est vraiment pénible; même sur le portable ,ils nous poursuivent .
    Je dis que j’ai pas un rond et que je suis aux restos du coeur!

  11. Martine85 dit :

    La meilleure solution : ne pas répondre quand le numéro n’est pas connu. Je suis sur la liste rouge ce qui évite aussi d’avoir ces appels.

  12. jazzy57 dit :

    Je me suis régalée à lire ce que tu répondais . Je ne réponds pas quand je vois afficher indisponible ou certains numéros , toujours les mêmes que j’ai repérés . Comme le répondeur se déclenche je vérifie que personne n’a laissé de message mais j’avoue que c’est agaçant de recevoir toujours des coups de téléphone aux heures des repas .
    Bonne soirée
    Bisous

  13. flipperine dit :

    ah ces coups de téléphone, on se dépêche et rien au bout du fil ou bien un good by vraiment casse-pieds pour ne pas dire autre chose et ça n’arrête pas

  14. Renée dit :

    il y a un moyen, tu décroche tu pose le combiné, puis tu vaques à tes occupation. 1 plombe après tu écoute t’est sur que il elle a raccroché. 2-3 x comme ça tu verras plus personne appelleras et donc si il se refile les numéros ou alors c’est les même mais pour différent produits! Bisesssss toi

  15. marine dit :

    Ne me parles pas de ces surgelés ils m’exaspèrent ! Quelle plaie et toujours a des heures impossibles !
    Et quand madame Machin n’est pas trop avenante on demande monsieur Machin , c’est exact, va savoir si il serait plus aimable et intéressé, et alors c’est moi qui fait tampon !
    La fois où j’ai dis clairement « ah vous voulez me vendre quelques chose  » on m’a raccroché au nez, alors les consignes des supérieurs ne sont pas au point, quoi…
    Quelle jolie idée de recueillir les pétales tombées des tulipes qui les gardent longtemps belles effectivement, tu fais comment pour les conserver, entre deux feuilles entre deux poids ? Merci Croc !
    ZiBouX de ZouPie

  16. wolfe dit :

    Bonjour
    Ah ça c’est vrai c’est agaçant ce genre de coups de fils..
    Nous on a fini par changer de numéro parce que tout le monde nous appelais pour prendre une chambre croyant qu’on était un hôtel et ça allait jour et nuit comme cela….
    Bisous

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